Ludi Mačor

Ludi Mačor

Šta znaš o Ludom Mačoru?  Znaš da ima dugu, plavu, masnu kosu, da nosi zelene maskirne pantalone, da se u njegovoj pratnji uvek nalazi desetak mačaka, koje se motaju naokolo i da voli glasno i dugo da priča sam sa sobom, obraćajući se prisutnima.Na svako malo, promeni priču. „Truju nas! Udišemo otrove! Nebo je bolesno! Sadite, ne secite drveće! Ljudi, truju nas! Prestanite da dišete, prestanite odmah!“ -  i tako već neko vreme. Pre toga je bila aktuelna ova: „Ništa ne potpisujte! Poništite formulare, poništite vaše živote! Oduzmite im pravo“.

Kruže  priče o njegovom ludilu. Navodno, bio je perspektivan administrator pred kojim se nalazila uspešna karijera praćena svim lagodnostima koje kao takva nosi sa sobom. Imao je tada I vlastiti prevoz, stan sa dve prostorije i lepu ženu. Bio je ludo zaljubljen, a onda je saznao da ga vara s kim stigne. Nikako nije uspevao da shvati, a mučki se trudio, kako to da je njegova atraktivna žena interesantna drugim ljudima, kada je ona njegova zakonska partnerka, a imao je i overen formular o tome. Nije mu palo na pamet da I ona ima udela u tome, ali je u svakom slučaju poludeo i postao Ludi Mačak.

Drugi opet kažu da je alkoholičar, a treći su ga videli kako pretura po kontenjeru. Svašta.

„Pacovi su se nakotili, trebite ih! Poješće vam dušu! Smrt glodarima!“ Ludi Mačor neće stati dok pacovi ne budu poraženi. Njegove mačke i on neće pokleknuti. “Pogledajte oko sebe, pacovi su svuda! I vi ste pacovi, bedni pacovi, samo nećete da priznate glodari jedni, repati. Razotkrio sam vas!”

Za druge, on je gubitnik, čudak, marginalac, a svi oni su za njega budale. I šta zapravo znaš o Ludom Mačoru? Ništa ti nemaš pojma...

Diploma

Diploma

Novine kažu da je ministar policije lažirao diplomu, kao da bi mu bilo bolje da je prava? Našao bi bolji posao, napredovao? Bolja njegova jedna  lažna nego sve vaše prave. A i šta će njemu diploma, kada radi u policiji.

Novine kažu da je Mića kupio doktorat. Pa kada ima para, što da ne kupi. Kupio je i vile, jahte, vlade. Žene to vole, a i on njih. Možeš misliti doktorat.

Novine kažu da najmlađi doktor hoće da beži iz Srbije. Rekli mu da mora da se snađe. Možeš misliti doktorat, i bez njega bi pobegao.

Novine kažu kako magistri rade po kafićima i trafikama, a nisu čak ni doktori.

Novine kažu i da je prosečna potrošačka korpa 65.000 rsd. U moju korpu stane hleb, toalet papir i pivo. Ako imate i decu, svaka čast, pravi ste patriota, ali onda  morate napraviti mesta i za pelene. Šta izbaciti: hleb, toalet papir ili pivo? E to je već situacija. Kada bi u moju potrošačku korpu moglo stati 65.000 rsd, bio bih doktor. Novine kažu, a novine ne idu u prodavnicu, pa ni ne znaju.

Tadiću, vrati se, sve ti je oprošteno. Sad će i Voja. Dosta nam je Tome Diplome. Šta ti je nostalgija...a ko nije nostalgičan neka se tera u tri lepe Švedske.

Promena

Promena

Osetio si se spremno za nešto što nadolazi. Priuštio si sebi toliko novih iskustava, neminovno je da ih počneš primenjivati. Kada si odlazio, mislio si to je zauvek. Ali sve je prolazno, a večnost pogotovo. Ona je u našim glavama, a mi nećemo dugo.

Čovek stalno menja mišljenje i to je dobro. Ako ti misliš da je dobro da se vratiš odakle si  došao i nastaviš tamo gde si stao, kako bi priveo kraju posao koji si započeo, onda je to dobro. Samo iskusan čovek pretpostavlja šta je dobro za njega, jer već zna  šta nije.

Šta će biti kada se vratiš, nezahvalno je prognozirati, isto kao ni kada bi ostajao. Dakle, ipak se sve svodi na izbor. U tom slučaju preovladaće urođeni instikt za promenom i iskustvom potkovan dobar predosećaj.

Ništa druže, uspomene su uramljene, a ti put putuj i nek ti je sa srećom.

Mundijal

Mundijal

Utakmicom između Brazila i Hrvatske počeo je Mundijal u Brazilu.

-        Druže, može dva jelena! Ne trebaju čaše, ali ostavi čepove.

-        Ma kakav faul! – čuje se iza. A zatim i: „Šutaj, šutaj!“. Pa onda lupanje šakom od sto. Pa čašćenje majke. Pa onda: „Tooooo!“ Hrvatska je povela. Iskreno, ne čini mi se da je lik Hrvat. Mislim da ih čak nešto ni ne simpatiše. Ljuljnula se lova na dvojku.  

-       Druže, može još dva? – i stžu još dva.

-        -Druže, čepovi! – stižu i čepovi, onako nevoljno.

-         Kakva nepravda što Inijesta nije najbolji na svetu! Koliko golova je namestio! Švabe su kolektiv, cenim to. Neimar je kita, jebem mu ja mater!  Što Maradona nije najbolji svih vremena, a ne Pele? Zato što se drogirao. I boli me kurac što Ronaldo vredi sto miliona! – svađajući se, izjavi neki stručnjak.

GOOOL! 1:1. Neimar izjednačio. Bulevar odjekuje od eksplozija petardi. Slavi se! Stvarno šteta što se mi nismo plasirali, sada bi igrali protiv Brazila, a ne kao pre par dana...

Dodaj mu, jebem ti mater! - viče onaj što je igrao na Hrvate.

-          Druže, daj još dva! – i stižu dva, ali zaječarca. I pre nego što bi se ukazalo na grešku, jedno je već otvoreno.

-         Jelen pijemo!

-         A uuuuu... Aj i ti uzmi zaječarsko. – i drugo je otvoreno.

-         Ma može, ali trebaju mi čepovi.

-         Ma jebali te čepovi. Sad ću ti doneti četiri komada. – odlazi, vraća se i baca četiri jelen čepa na sto.

-         Evo ti čepovi! Ja sam vikao iz iksa u iks, al niko mi ne veruje...

PENAL.

-         Jebem ti mater kosooku! – pada tiket... Tole lopove! 2:1

Pa onda pada još jedan gol... Atmosfera je splasla. Kladioničari se više ne nerviraju, petarde su sve već pobacane kod prvog gola za Brazil, konobar je zakuntao...Jedino još Aca Stojanović nešto priča.

-         Ovo je drugi put u istoriji da na prvoj utakmici ekipa preokrene rezlutat još od 1962. kada je Čile preokrenuo protiv Švajcarske – reče Aca.

I šta se bune oni demonstranti, kao brinu za sirotinju. Šta vam je ljudi, dobro je sirotinja. Srećna je, počeo Mundijal.